Sjove Vitser!
Alle børnene vitser:
Alle børnene gik ind i blenderen undtagen Karl Smart han trykkede på start.
Alle børnene kom sikkert over havet undtagen Jannik han tog Titanic.
Alle børnene kom sikkert over vejen... Undtagen Peter han manglede en meter og Bo han manglede to. Men de to piger manglede fire og Rolf blev kørt ned af en Golf. Men det var værst Leo... han blev kørt ned af en Ford Mondeo.
Alle børnene kiggede ned i dybfryseren - undtagen Tage han havde ligget der i et par dage men det var værre for Tue han have ligget der i en uge!
Alle børnene sprang med faldskærm. undtagen Hennig han elskede spænding.
Alle børnene gik hjem fra jagt, undtagen Gert han vendte geværet forkert.
Alle børnene kiggede ned i kødhakkeren undtagen Lars han blevet til fars!
Blondine vitser:
Hvad kalder man en blondine med 2 hjerneceller - Gravid!
Hvordan får man en 1 arm blondine ned fra et træ - man vinker til hende!
Ved du hvorfor en blondine ikke kan ringe 112 - Fordi hun kan ikke finde 12!
Hvad er forskellen på den afskyelige snemand og en klog blondine? - Den afskyelige snemand er blevet set!
Hvad kalder man en død blondine i et klædeskabets? Sidste års vinder i gemmeleg...!
Den ene blondine spørger den anden: Hvad ligger i grunden længst væk? månen eller London? - HALLO siger den anden, kan du måske se London her fra?!?
Den unge og meget blonde pige kommer hjem og fortæller sin mor, at hun er blevet gravid - Jamen kæreste barn dog! og du ved vel ikke engang, hvem faderen er, hvis jeg kender dig ret? - Jo mor, han er tysker og hedder Auf Wiedersehen...
Hvad er ligheden mellem en klog blondine og en UFO - Der er ikke nogen af dem der findes!
En blondine står i køkkenet og vil bage, kæresten kommer ud i køkknet og spørger hende of hvorfor hun ikke er gået i gang endnu. Blondinen svarer: "På opskriften står der til 12 personer, men jeg skal bage til 24.."
Kæresten svarer: "Hvorfor laver du så ikke bare dobbelt portion?"
Blondinen svarer "Ja Einstein, man kan jo ikke bare skrue ovnen op på 400 grader!?!
Hvad sagde blondinen da hun gik ind i bussen?
- Av.
Hvorfor solgte blondinen sin bil?
- Fordi hun skulle have penge til benzin
Blondinen deltager i OL, og stiller op i 100 m brystsvømning. Da alle er kommet ind, står de og venter på blondinen, og efter lang tid kommer hun endelig.
Hun stiger op af vandet og går direkte op til dommeren og siger: "Det var uretfærdigt, jeg så de andre brugte hænderne
Blondinen var ude og køre med taxa. Da de kom frem og hun skulle betale 100 kr. for turen opdager hun at hun ingen penge har.
Chaufføren siger: "Det finder vi nok ud af... ta` trusserne af."
Blondinen: "Jamen de har kun kostet 20 kr.?"
Doktor/ Lægen:
En blondine går op til lægen for at søge hjælp til at tabe sig. Lægen sigere: Hvis du vil tabe dig skal du løbe fem kilometer om dagen. Blondinen siger: Tak, doktor, det vil jeg gøre! Et halvt år efter ringer telefonen i konsultationen. Det er blondien igen. Blondinen siger: Doktor, doktor, nu har jeg tabt mig, men der er over 900 kilometer hjem igen...
En blondinen kommer ind til lægen. Blondinen:"Læge! Det gør ondt lige meget hvor jeg trykker med min højre pege finger!"
Læge: "Prøv at trykke dig på knæet."
"AAAAAAV!"
"Prøv at trykke dig på skulderen."
"AAAAAAV!"
"Prøv at trykke MIG på skulderen."
"AAAAAAAV!"
Lægen"Jeg tror, at du har brækket din pegefinger.."
Der var en dame der hver onsdag gik til lægen. Så en onsdag kom hun ikke til lægen - det undrede lægen sig over. Onsdagen efter, da damen kom tilbage, spurgte lægen hende hvorfor hun ikke var kommet sidste onsdag?- Fordi jeg var syg!
"Doktor, Doktor! Jeg er begyndt at huske dårligt!"
"Ok, hvornår startede det?"
"Hvornår startede hvad?"
Hos lægen:"Ryger du?"
Patienten: "Nej!"
"Drikker du?"
"Nej!"
"Tager du stoffer?"
"Nej!"
"Så kan jeg ikke se nogen grund til at du har det dårligt. Har du nogen andre dårlige sider?"
"Ja - jeg lyver.."
(Misforståelse) Hr. Jensen ringer til dyrlægen:
- "Min kone er på vej hen til Dem med vores gamle hunkat. Lad som ingen ting og giv hende en diskret sprøjte, så hun sover stille ind."
- "Det er forstået, hr. Jensen. Men lige et enkelt spørgsmål: Kan katten selv finde hjem?"
Der var en Dansker, en Tysker og en Svensker der skulle til lægen. Først gik Tyskeren ind. Lægen spurgte "hvor er din hjerne"
Tyskeren svarede "her" og pagede på sin albue. Lægen konstatrede at der var noget galt, og kaldte Svenskeren ind. Lægen spurgte lige sådan svenskeren "hvor er din hjerne". Svenskeren svarede "her" og pagede på sin albue. Lægen konstaterede at der også var noget galt her. Nu kaldte han Danskeren ind, og spurgte "hvor er din hjerne". "her" svarede han, og pagede på sit hoved. Lægen spurgte forbløffet "hvordan hviste du det?". Danskeren svarede "jeg brugte bare den her" og pegede på hans albue.
Doktor Doktor jeg har brug for briller.
- Ja, den tanke fik jeg også da du gik gik ind i døren.
Sport vitser:
Hvorfor læser Aarhusianerne altid sportsektionen på hovedet?
- så er AGF et tophold!
Der var en mand og en dame, der lå i sengen og så fodbold. Manden lavede lort i sengen. Damen: Hvad var det?
Manden: Det var halvleg - nu skal vi bytte side!
Andre vitser
Den ene hest til den anden: jeg er så sulten, at jeg kunne spise en helt hest.. Den anden: Muhhh!
Hvorfor ligger den ordblinde hval på havets bund og griner?
Fordi den har læst, at den er verdens største pjattedyr!
Vidste du at:- en cigaret forkorter livet med to minutter?- en øl forkorter det med tre?- men en arbejdsdag forkorter det med otte timer!Hvad vælger du?
Mor Mor råbte lille per den nye tjenestepige står og kysser med en fremmed mand.
Moderen: Det er da forfærteligt!
Lille per: Aprilsnar det er bare far.
3 drenge står mandag morgen i skolen og diskuterer om, hvor længe deres fædre kan holde vejret under vandet.
Den første dreng: Min far kan bare holde vejret i 2 minutter!
Anden dreng: Min far kan bare holde vejret i 3 minutter!
Den sidste dreng: Orrh, det er da ikke noget! Min far hoppede i havnen i fredags, og er ikke kommet op endnu!
-Jeg fik en præmie i biologitimen i dag, sagde Maria stolt, da hun kom hjem fra skole. - Fint, sagde hendes mor, - hvordan gik det til? -Jo læreren spurgte os hvor mange ben en alligator har, og jeg svarede fem! -Jamen en alligator har da kun fire ben. - ja, det ved jeg nu, men jeg var den, der kom tættest på!
Læreren spørger eleverne:
"Hvem kan vise hvor Amerika ligger?"
Gitte rakte fingeren op.
"Ja, Gitte - vil du pege på kortet?"
"Flot, Gitte," sagde læreren.
"Hvem kan sige mig, hvem der fandt Amerika?"
Hans rakte hånden op, blev valgt og svarede: "Gitte!"
Peter og Sandra var alene hjemme. Og telefonen ringede og Sandra tog den...
"jeg er den blodige hånd og jeg er 5 huse fra dig".
Sandra blev meget bange og skyndte sig ind under sengen.
Telefonen ringede igen og Peter tog den go`aften jeg er den blodige hånd og jeg er kun 2 huse fra dig.
Nu blev Peter også bange og skyndte sig ned til sin søster.
Nu ringede det på døren og de gik ud for at åbne.
"go`aften det er den blodige hånd kan jeg låne et stykke plaster?".
Kannibal vitser:
Hvad bestiller kannibaler på McDonalds?
- Børne menu'en
En kannibal er ude at flyve. Stewardessen spørger venligt om herren kunne tænke sig at se menukortet.
- "Nej tak," svarer kannibalen, "jeg vil hellere se passagerkortet!
To kannibalbørn sidder og spiser. Så siger den ene: Jeg kan ikke lide vores lærer.
Den anden: Heller ikke her - lad os prøve med salt på!
Alle børnene gik ind i blenderen undtagen Karl Smart han trykkede på start.
Alle børnene kom sikkert over havet undtagen Jannik han tog Titanic.
Alle børnene kom sikkert over vejen... Undtagen Peter han manglede en meter og Bo han manglede to. Men de to piger manglede fire og Rolf blev kørt ned af en Golf. Men det var værst Leo... han blev kørt ned af en Ford Mondeo.
Alle børnene kiggede ned i dybfryseren - undtagen Tage han havde ligget der i et par dage men det var værre for Tue han have ligget der i en uge!
Alle børnene sprang med faldskærm. undtagen Hennig han elskede spænding.
Alle børnene gik hjem fra jagt, undtagen Gert han vendte geværet forkert.
Alle børnene kiggede ned i kødhakkeren undtagen Lars han blevet til fars!
Blondine vitser:
Hvad kalder man en blondine med 2 hjerneceller - Gravid!
Hvordan får man en 1 arm blondine ned fra et træ - man vinker til hende!
Ved du hvorfor en blondine ikke kan ringe 112 - Fordi hun kan ikke finde 12!
Hvad er forskellen på den afskyelige snemand og en klog blondine? - Den afskyelige snemand er blevet set!
Hvad kalder man en død blondine i et klædeskabets? Sidste års vinder i gemmeleg...!
Den ene blondine spørger den anden: Hvad ligger i grunden længst væk? månen eller London? - HALLO siger den anden, kan du måske se London her fra?!?
Den unge og meget blonde pige kommer hjem og fortæller sin mor, at hun er blevet gravid - Jamen kæreste barn dog! og du ved vel ikke engang, hvem faderen er, hvis jeg kender dig ret? - Jo mor, han er tysker og hedder Auf Wiedersehen...
Hvad er ligheden mellem en klog blondine og en UFO - Der er ikke nogen af dem der findes!
En blondine står i køkkenet og vil bage, kæresten kommer ud i køkknet og spørger hende of hvorfor hun ikke er gået i gang endnu. Blondinen svarer: "På opskriften står der til 12 personer, men jeg skal bage til 24.."
Kæresten svarer: "Hvorfor laver du så ikke bare dobbelt portion?"
Blondinen svarer "Ja Einstein, man kan jo ikke bare skrue ovnen op på 400 grader!?!
Hvad sagde blondinen da hun gik ind i bussen?
- Av.
Hvorfor solgte blondinen sin bil?
- Fordi hun skulle have penge til benzin
Blondinen deltager i OL, og stiller op i 100 m brystsvømning. Da alle er kommet ind, står de og venter på blondinen, og efter lang tid kommer hun endelig.
Hun stiger op af vandet og går direkte op til dommeren og siger: "Det var uretfærdigt, jeg så de andre brugte hænderne
Blondinen var ude og køre med taxa. Da de kom frem og hun skulle betale 100 kr. for turen opdager hun at hun ingen penge har.
Chaufføren siger: "Det finder vi nok ud af... ta` trusserne af."
Blondinen: "Jamen de har kun kostet 20 kr.?"
Doktor/ Lægen:
En blondine går op til lægen for at søge hjælp til at tabe sig. Lægen sigere: Hvis du vil tabe dig skal du løbe fem kilometer om dagen. Blondinen siger: Tak, doktor, det vil jeg gøre! Et halvt år efter ringer telefonen i konsultationen. Det er blondien igen. Blondinen siger: Doktor, doktor, nu har jeg tabt mig, men der er over 900 kilometer hjem igen...
En blondinen kommer ind til lægen. Blondinen:"Læge! Det gør ondt lige meget hvor jeg trykker med min højre pege finger!"
Læge: "Prøv at trykke dig på knæet."
"AAAAAAV!"
"Prøv at trykke dig på skulderen."
"AAAAAAV!"
"Prøv at trykke MIG på skulderen."
"AAAAAAAV!"
Lægen"Jeg tror, at du har brækket din pegefinger.."
Der var en dame der hver onsdag gik til lægen. Så en onsdag kom hun ikke til lægen - det undrede lægen sig over. Onsdagen efter, da damen kom tilbage, spurgte lægen hende hvorfor hun ikke var kommet sidste onsdag?- Fordi jeg var syg!
"Doktor, Doktor! Jeg er begyndt at huske dårligt!"
"Ok, hvornår startede det?"
"Hvornår startede hvad?"
Hos lægen:"Ryger du?"
Patienten: "Nej!"
"Drikker du?"
"Nej!"
"Tager du stoffer?"
"Nej!"
"Så kan jeg ikke se nogen grund til at du har det dårligt. Har du nogen andre dårlige sider?"
"Ja - jeg lyver.."
(Misforståelse) Hr. Jensen ringer til dyrlægen:
- "Min kone er på vej hen til Dem med vores gamle hunkat. Lad som ingen ting og giv hende en diskret sprøjte, så hun sover stille ind."
- "Det er forstået, hr. Jensen. Men lige et enkelt spørgsmål: Kan katten selv finde hjem?"
Der var en Dansker, en Tysker og en Svensker der skulle til lægen. Først gik Tyskeren ind. Lægen spurgte "hvor er din hjerne"
Tyskeren svarede "her" og pagede på sin albue. Lægen konstatrede at der var noget galt, og kaldte Svenskeren ind. Lægen spurgte lige sådan svenskeren "hvor er din hjerne". Svenskeren svarede "her" og pagede på sin albue. Lægen konstaterede at der også var noget galt her. Nu kaldte han Danskeren ind, og spurgte "hvor er din hjerne". "her" svarede han, og pagede på sit hoved. Lægen spurgte forbløffet "hvordan hviste du det?". Danskeren svarede "jeg brugte bare den her" og pegede på hans albue.
Doktor Doktor jeg har brug for briller.
- Ja, den tanke fik jeg også da du gik gik ind i døren.
Sport vitser:
Hvorfor læser Aarhusianerne altid sportsektionen på hovedet?
- så er AGF et tophold!
Der var en mand og en dame, der lå i sengen og så fodbold. Manden lavede lort i sengen. Damen: Hvad var det?
Manden: Det var halvleg - nu skal vi bytte side!
Andre vitser
Den ene hest til den anden: jeg er så sulten, at jeg kunne spise en helt hest.. Den anden: Muhhh!
Hvorfor ligger den ordblinde hval på havets bund og griner?
Fordi den har læst, at den er verdens største pjattedyr!
Vidste du at:- en cigaret forkorter livet med to minutter?- en øl forkorter det med tre?- men en arbejdsdag forkorter det med otte timer!Hvad vælger du?
Mor Mor råbte lille per den nye tjenestepige står og kysser med en fremmed mand.
Moderen: Det er da forfærteligt!
Lille per: Aprilsnar det er bare far.
3 drenge står mandag morgen i skolen og diskuterer om, hvor længe deres fædre kan holde vejret under vandet.
Den første dreng: Min far kan bare holde vejret i 2 minutter!
Anden dreng: Min far kan bare holde vejret i 3 minutter!
Den sidste dreng: Orrh, det er da ikke noget! Min far hoppede i havnen i fredags, og er ikke kommet op endnu!
-Jeg fik en præmie i biologitimen i dag, sagde Maria stolt, da hun kom hjem fra skole. - Fint, sagde hendes mor, - hvordan gik det til? -Jo læreren spurgte os hvor mange ben en alligator har, og jeg svarede fem! -Jamen en alligator har da kun fire ben. - ja, det ved jeg nu, men jeg var den, der kom tættest på!
Læreren spørger eleverne:
"Hvem kan vise hvor Amerika ligger?"
Gitte rakte fingeren op.
"Ja, Gitte - vil du pege på kortet?"
"Flot, Gitte," sagde læreren.
"Hvem kan sige mig, hvem der fandt Amerika?"
Hans rakte hånden op, blev valgt og svarede: "Gitte!"
Peter og Sandra var alene hjemme. Og telefonen ringede og Sandra tog den...
"jeg er den blodige hånd og jeg er 5 huse fra dig".
Sandra blev meget bange og skyndte sig ind under sengen.
Telefonen ringede igen og Peter tog den go`aften jeg er den blodige hånd og jeg er kun 2 huse fra dig.
Nu blev Peter også bange og skyndte sig ned til sin søster.
Nu ringede det på døren og de gik ud for at åbne.
"go`aften det er den blodige hånd kan jeg låne et stykke plaster?".
Kannibal vitser:
Hvad bestiller kannibaler på McDonalds?
- Børne menu'en
En kannibal er ude at flyve. Stewardessen spørger venligt om herren kunne tænke sig at se menukortet.
- "Nej tak," svarer kannibalen, "jeg vil hellere se passagerkortet!
To kannibalbørn sidder og spiser. Så siger den ene: Jeg kan ikke lide vores lærer.
Den anden: Heller ikke her - lad os prøve med salt på!